Надпись на могильной плите:
"Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились"…
- Фима, шо мне делать... познакомился я с девушкой.
Но её родители против нашего счастья!
Они хотят, шо бы я на ней женился!
- Уважаемый, но в Вашем крабовом салате нет крабов!
- Ой, я Вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и шо?!
- Всё Сара, мине надоело быть второй скрипкой!..
- Ша, Моня, радуйся шо ты в оркестре!..
- Простите Рабинович, Вы пьете пиво?
- Да.
- Как много в день Вы выпиваете?
- Обычно, около трех бутылок.
- Сколько Вы платите за одно пиво?
- 5$.
- Как долго Вы пьете?
- Около 20 лет.
- Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день.
Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то
5400$ в год на пиво. Правильно?
- Правильно.
- Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
- Правильно.
- Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты
в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
- А Вы пьете пиво?
- Нет...
- Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
- Я свою Соню вчера у оперу водил, давали «Отелло»...
- Шо, таки культурная программа!?....
- Шо б да, так нет, скорее профилактика!...
Тёща за обедом:
- Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите.
- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
- Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню!
- Слышал, что ты развелся не прожив в браке и месяца?
- Ты не представляешь - у неё таки все пальцы на руках оказались указательными !!!
- А мне врач в фастфуде питаться разрешил...
- Да ты шо, Моня!!! Почему??
- Попробовал, как моя Розочка готовит и разрешил!
- Циля, тебе давно пора замуж!
- Ой, никак не могу найти подходящего... все о твоем Семе думаю!
- О моем муже?!
- Ну да, думаю, шо не дай бог такой же придурок попадется!
- Ты слышал, Рабинович бросил курить?
- Не может быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда!
Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому, что поженились...
- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией...
Сеня из Бердичева поехал в командировку в Одессу.
Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего Ребе,
перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок
с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Сеня, ошарашенно:
- Ребе?!!
Ребе, с горечью:
- Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют
заказанные мной яблоки!
Клара, не переживай ты так, выйти замуж, что до Привоза погулять - сначала ходишь, смотришь, выбираешь, пробуешь …
Потом свадьба, и что взяла, то и взяла!
- Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
- В Большой?!
- Та не волнуйся - поместишься!!!
-Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
-За взятку.
-А за что вас так быстро выпустили?
-А как вы думаете?!
Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита - тут таки муж нужен!
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори еще раз!
Я таки хочу насладиться музыкой твоих слов!
- Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
- Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
